Я заболел и меня пидец как штырит.

Я путаю мужские имена с женскими и каждый раз, как у меня очередной приступ повышения температуры, под моей кожей пробигает стадо маленьких слоников.

Я чувствую себя газировкой. Газировкой в джакузи.

Поэтому я пошел к врачу.

— Что вас привело в мою обитель? — ну даже не знаю за каким хером к врачу ходят, а так у меня печеньки закончились.

— Ну я простыл. Температура, насморк там. Еще чуть-чуть голова болит и слабость.

— А может в школе что не нравиться?

-Эмм… Да нет... 

— Ну тогда, наверное наелся мороженого и целовался на холоде? — вы плохой Шерлок, тетя.

— Нет. 

— А в твоем возрасте уже можно и нужно.

Нуштоподелатьеслияжирноечудовище.

— Тогда жри таблетки и отсыпайся. В пятницу ко мне на свидание.

Врачебный юмор это когда ты «выживешь, если не умрешь». 

Не знаю, в чем магия этих таблеток, но меня плющит еще сильнее.

Я сначала десять минут рассматривал фиолетовую упаковку, а затем тряс гранулы, наблюдая как белые и красные шарики летают внутри.

Потом перепутал Дему с Дэмой и долго не мог понять, с каких херов мая подруга зависает с какой-то телкой, которая носом лопает мыльные пузыри.

После решил включить телек:

— Я объявляю пару Волочковой и Зверева официальной.

Советдалюбовьнахуй.

О___О 

Кажись, не один я на таблеточках сижу.

Ахах, капец вставляет. Похоже пора кончать с этим.

Пойду завернусь в одеяльце и буду смотреть наркоманские мультитки. Там моя шиза будет к месту.

Like a boss.